На меня в школе наехали, мол оскорбил учителя. А я такой им в ответ: "Я?! Я нахамил?! Да я чист. как Вологодские росы!". Естсена зуй мне кто поверил, яж никто. я экзамены ещё не сдал... Хурмовая ситуация.. :/
От нефиг делать. я сел на пол и дунул на 25-ти сантиметровый слой пыли. Дунул я славно. ибо столб взлетевшей пыли, принял форму радиоактивного облака. Дабы эта красота не рушилась, я обильно покрыл её лаком для волос и раскрасил в оранжевый. желтый и красный цвета. Стоит уже несколько дней. Красота....
Лежал я на диване, пинал балду. Пришила собака, легла рядом и начала потихоньку спихивать меня... Океееей.... Я как-то не обратил на это внимания. пока не грохнулся головой на пол. Падение было мягким, ибо пол покрывал 25-ти сантиметровый слой пыли. Я не расшибся, но забыл важную мысль и застрял в джинсах. Отличный конец дня ^^
Зачем нас учат вещам, которые не понадобятся в реальной жизни? А. вдруг, тебя схватят террористы, и скажут "Кто назовет валентность брома, того отпустим!". А ты знать не знаешь эту валентность, тебя и прихлопнут как муху. Или "Кто назовет скорость света в вакууме, того не будем в плен брать!". Ты и это не знаешь, и следовательно тоже помрешь не хорошей смертью. Вот зачем. Учителя от нас заботятся. дают нам эти знания, а мы ими так пренебрегаем...
Сидел я как-то на уроке географии, и вместе с соседкой по парте рассматривал карту Евразии, которая висела рядом на стенке. За несколько минут, мы нашли такие названия: Банджармасин, Уджунгпанданг, Баликпапан. Ржали тихо, долго и неистово. Слегка успокоившись, моя соседка выдала гениальную реплику: "О! Я нигероса нашла!". Как оказалось, это остров. Пилив взглядом карту, минут 10 , я так и не нашел его. Тогда, я попросил соседку показать мне, где находится этот Нигерос. Она минуты 2 смотрела на карту, а потом сказала то, из-за чего нас унесло в царство смеха и еще выгнали с урока. Медленно повернувшись ко мне лицом, соседка сказала : "Ёб твою мать... Я потеряла Нигероса. .."
Весь оставшийся день, мы вспоминали эту карту и вновь заливались как кони.
Пустив литры слюней на бутылочку дешевого коньяка, я попер на хату своего хорошего знакомого, в надежде неплохо провести время. И как всегда, я ошибся. Бахнув одну рюмку «за знакомство!», я понял всю ущербность данного напитка. Отвратительное пойло, разлилось внутри меня, вызывая жуткую неприязнь. Жар и ощущение сжигания изнутри не покидало меня до следующего утра. Но, моему собутыльнику было неплохо, он вальяжно развалившись на диване, упёрся взглядом в телевизор, попутно опрокинув ещё одну рюмку коньяка.
Телевизор…
Этот зомби-ящик был включен на канале «CN» и транслировал стёб-лего версию «Звездных Войн». Собутыльника бомбило нехило так, и постоянный крик «НЕ КАНОН! А ЭТОТ ВООБЩЕ ЛЕВЫЙ ХРЕН!» не прекращался до времен рекламы.
Реклама.
После фразы «Нашим героям нужно отдохнуть!», мой друг встрепенулся, оживился и сполз с дивана. Очутившись на полу, он чуть-ли не на карачках пополз к небольшой коробочке, с фигурками «Лего». Доползя обратно до дивана, он начал по очереди вытаскивать всех персонажей. Попутно роняя фразочки типо «Так… Вот ты отдохни. И ты тоже. О, ты там был! И ты тоже! И вы тоже отдохните». Выложив в ряд все фигурки, он секунду пилил из взглядом, и блякнув сгреб обратно в коробочку. Коробочку отнес обратно на место.
Косплей.
На мою фразу «Косплей 11-ого Доктора!», собутыльник взглянул на меня многозначительным взглядом, и смачно икнув, принялся бегать по квартире, попутно роясь в шкафах и переодеваясь. Облачившись в рубашку, еле напялив бабочку, этот ушлепок элегантным жестом надел феску и принялся рассказывать, как сложно ему найти рубашку.
«А что такого? Я есть хочу!»
Забив на косплей, это уепло брякнуло на диван и схватив меня за руку. Смачно цапнул за запястье. На вопрос « Ты чо, ахурмел?! « он пожал плечами и ответил «А что такого? Я просто хочу есть.» . Синяк от зубов все ещё не прошел.
Наобещав всем вкусняшек, под тип кексов и шарлотки, я собрал свои конечности в одну кучу и потопал на кухню. Зафигачив всю бабуйня для вкусняшек в один большой тазик, я взял в руки миксер.. МИКСЕР-ЭТО ЗЛО! Взяв его в руки, я сразу понял, что мне будет нелегко. Но, бахнув кружку чаю для храбрости я принялся за дело. Врубив сразу третью скорость (ПЕРВАЯ ДЛЯ СЛАБАКОВ! А Я-МАЧТА!), я опустил миксер в тазик...
И... меня тут же окатило мучное цунами из муки. с крупинками сахара и кусочками яичного желтка... Поспешно выключив эту машину из ада, я оглядел поле боя... Все было как зимой.. везде белый..толстый...слой.... муки. Сгоняв в сортир и взял швабру, я быстро ликвидировал последствия моей неопытности. Миксер же в свою очередь, гадко ухмыляясь наблюдал за моей беготней. Закончи с мукой, я исподлобья взглянул на эту... механическую слугу лукавого дьявола, и быстро убрал эту тварину обратно в шкаф, при этом читая молитву на латыни. Прокляв все на свете, я схватил старую добрую ложку, и насыпав ещё муки замесил наконец-таки тесто.
И вновь, не сдержав поток гневных высказываний в адрес другого человека, я испортил себе жизнь Я сам заставил себя страдать. Я сам виноват в своих бедах и слезах. Я оставался до последнего, застревая в этом болоте еще больше и сильнее. Я знал, что добром не кончится, знал, что страдать буду только я. Но все равно, я оставался и ждал, немного надеялся на хороший конец. Но нет. Не сдержавшись, я высказал много плохих вещей. Чем довел все до нужного, хоть и невероятно тяжелого конца. Мне плохо. Но я знал что так будет. Это просто вопрос времени. Теперь, самое страшное для меня это то, что я не смогу отпустить того, кого любил и кто подло игрался со мной как с марионеткой. Обещая, что все будет хорошо, и не будет никаких страданий. Я верил в это, и надеялся. Но я просто взял и все испортил навсегда.
А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!
Блять. Везде и всегда я как запаска! Основной состав не отвечает требованию? Все сразу вспоминают про меня. Но! Если я попрошу что-либо, меня пошлют далеко и надолго. Ненавижу